Марафон по развитию писательского навыка

[Вицемир]

Чтобы не совсем затухнуть в написании фиков, мы с  ms_alien решили развлечь себя и мимочитающих выполнением мелькающих в интернете «упражненьиц» на развитие писательского воображения.
А еще одной задачей было посмотреть, как же разные люди видят одно и то же задание.
В общем, кому интересно, приглашаю почитать. Или присоединиться в своем дневнике)

РАНЬШЕ

06.02.14. Первые пять упражнений. Ограничение поставили себе в 200 слов.

Упражнение 1. Описание предмета.

Вицемир

ms_alien

Я буду описывать холодильник. Он невысокий, молчаливый и староватый, если представлять его этаким дядечкой. Давно уже не белый, но все еще опрятный. Молчаливый, но – о! Прямо сейчас загудел, как по минутам. Мерно так, как урчащий кот, совсем не мешает думать. Его пузо, которым я обзову дверцу, обвешано разными магнитами, наклейками, присказками и рецептами. Начну по порядку. Магниты из разных городов, естественно. Большинство от друзей, но есть и те, что сами привезли: из Москвы, из Пятигорска, из Ниццы, есть даже один со слета родного физтеха! Другая кучка магнитиков в виде свинок, коров, боровика, Ангела и двух дельфинов. Разношерстная компашка, но тоже хранящая свои воспоминания. Есть даже один пушистик с двумя глазами, которому уже лет десять, не меньше. Я его выиграла на английском конкурсе в местной библиотеке. А до сих пор не отклеился, ну надо же. Рецептов штук пять, но, честно говоря, готовили по одному или двум. Они записаны на розовых стикерах, оторваны от посеревших страниц газет и вырезаны из коробок с едой для похудения. Это, наверное, сестры. От меня тут рецепты чебуреков. А еще на самом верху у этого чудо-холодильника гордо виднеется надпись: Минск 128. И она мне почему-то очень важна.

Снеговик. То есть, не совсем снеговик, а новогодне-рождественская наклейка на стену, которая, безусловно, очень мило и атмосферно смотрится во время главных зимних праздников, но вот в начале февраля уже немного странновата. И да, там не один снеговик, а целых три, и во главе их полноценный Дед Мороз, в красном тулупе и шапке с серебристым пухом по краям. У снеговиков на практически отсутствующих шеях разноцветные шарфики, а на лицах комичные красные морковки вместо носов. Большая такая наклейка, блестящая, сверкающая и не по-зимнему теплая. В общем, все как полагается. И я не уберу эту наклейку ни в марте, ни в июле, ни в сентябре. Она так и будет висеть у меня на стене, потому что в ней запечатлены уже целых два Новых Года, потому что в золотистом блеске ее каемки – задорное шипение шампанского и искорки бенгальских огней. Потому что в разноцветных шарфах – радужное конфетти и сверкающий дождик, развешанный по всему дому. Потому что в ней всей – праздник, семья, смех и все прилагающееся. Потому что в этих мультяшных снеговиках, Деде Морозе и елочках – кусочек детства, который я хочу сберечь до последнего. И сберегу. Еще и в институт с собой увезу. Никуда не денется.

Упражнение 2. Последняя строчка понравившегося стихотворения начинает новое, свое.

говори со мной о простых вещах, разводи напрасно дилеммы и шути, разбивая в осколки страх: подсоединить надо б наши клеммы к мирозданию, мол, контакта нет и поэтому все не ладится я смеюсь и тихонько шепчу в ответ: «Мы мирозданию просто не нравимся».	Не волнуйся, я дойду. Хоть по лаве, хоть по льду. Против ветра, по теченью, Цепи разрывая звенья. Не волнуйся. Ветер воет, Замерзает воля в лед – Ничего. Верю: не стоит Из-за бурь срывать полет. Не волнуйся. Я сумею Как-нибудь да не сойти С прочерчённого идеей Вожделенного пути. Я добьюсь, справлюсь, найду. Не волнуйся. Я дойду.
Упражнение 3. Куда вы идете, когда надо отдохнуть?
Куда иду, когда хочу отдохнуть от семьи или работы? В себя. Ищу тихое местечко, где никто не найдет, и сижу там до посинения. Буквально, до того времени, когда за окном станет совсем-совсем темно, так темно, что лицо и стену позади будет освещать только экран ноутбука своим пронзительно-синим цветом. Рядом пара приятных мелочей: вроде любимых конфет или большой кружки чая. А дальше можно придумать много дел. Которые нравятся, которые хочется сделать. У меня их много, иногда так много, что и выбрать-то невозможно. Вот сейчас я сижу и пишу. Пишу и втайне надеюсь: а вдруг и вправду пишу зачем-то? Вдруг это что-то изменит? Как вариант, можно найти людей, с которыми хочется отдохнуть и поговорить. Вообще, когда нужно отдохнуть, лучше искать людей. Не всякого-любого, а именно тех, с кем в этот момент будет уютно. Интуитивно ищешь, «ощупываешь» всех знакомых и находишь тех самых, которые находятся в резонансе с тобой. Тогда и отдыхается. Но бывает так, что и людей-то видеть не хочется. Тогда уходишь в себя. Глубоко-глубоко, чтобы не нашли и – не дай бог! – не потревожили. Потому что тогда возвращаешься в этот мир, злая, как разбуженный хомяк, и со вздохом думаешь: опять не дают отдохнуть.	Четко запомнилось любимое место из детства. Туда хотелось ходить даже тогда, когда не нужен был отдых от кого-то или от чего-то. Пригород Евпатории с пропитанным дождем воздухом и невероятным сочетанием строго серого и ярко-зеленого в пейзажах вокруг. Песочный берег озера, влажный каменный пирс, впивающийся в платинового цвета воду. А на берегу – качели. Не детская площадка, не часть развлекательного комплекса несуществующего здесь пляжа, а просто – качели, как яркий мазок по пейзажу. Выйти из домика, вдохнуть полной грудью сладкий от озона воздух, быстро преодолеть вечно грязную травяную тропинку вниз, и вот он, этот пляж, как будто бы изъятый из снов небезызвестного сэра Макса. И я могла коротать часы на этих качелях, то раскачиваясь изо всех сил и рискуя вылететь прямиком в озеро, то практически останавливаясь, и просто зачарованно глядя на недвижимое зеркало воды. А сейчас, когда мне необходим отдых от громкого, бойкого и назойливого, я точно также выхожу из домика, делаю глубокий вдох и спускаюсь по травяной тропинке к качелям. Но уже мысленно.
Упражнение 4. Идеальное место.
Тумблер! Ха-ха. Нет, серьезно. Не люблю слово «идеальный». Откуда я знаю? Каждую секунду земля вращается, мир меняется, мое идеальное место тоже. Вот в данный момент я подумала про тумблер. Скажете, там нельзя жить? Шутите. Там круто. Вот например, ты живешь в тумблере. И тебя все понимают. С восторгом поддерживают твои сумасшедшие идеи, делятся своими и радостно подхватывают дурацкие приставучие фразы, не имеющие никакого смысла. Конечно, смысл-то есть, но он не для всех. Только для тех, кто живет в тумблере, естественно. Небо над тумблером очень красивое. Там много планет, иногда мелькает с характерным звуком проносящаяся к новым приключениям Тардис, задорно варпит с сверхзвуковой скоростью Энтерпрайз, величаво мерцают далекие (и не всегда) звезды. На тумблере не забудут ни про кого. Здесь для каждого есть место. Родные фандомы гостеприимно распахивают двери в свои залы-музеи, где каждый может посмотреть на выставку, созданную множеством чужих рук, и добавить что-то свое. Конечно, если вы покинете тумблер, там все равно останется частичка вашего сердца. Чем-то же приходится жертвовать из-за неразумных решений? В любом случае, дайте угадаю: у вас все равно два сердца. Или больше. Или ни одного, но вы все равно добрый. А по ночам на тумблере появляются австралийцы.	Ну и к чему тут частица «бы»? Я, если быть откровенной, уже в нем живу, бери да выходи на улицу, и вот оно, то самое идеальное место. Ну, если не идеальное, то одно из самых лучших – точно. До идеальности тут, пожалуй, не хватает некоторой уединенности – пойди найди такую в центре города. А вот небольшой уютный домик где-то в Стрелецкой бухте, где ты как будто одновременно в оплоте жизни и на лоне природы, то вот тут уж точно мечтать о большем – даже какая-то непростительная наглость. Потому что когда через две минуты неспешного шага – море, а на расстоянии мечтательного взгляда – припорошенные щуплой зеленью холмы Херсонеса, ниспадающие к самой кромке бирюзовой воды – о чем вообще еще можно мечтать? Только бы выбрать аккуратно отгороженный полосой деревьев участок, ближе к берегу, дальше от дороги; только бы сделать в этом домике камин, круглое окно в спальне, гигантскую кровать и большие окна; только бы поставить в уголок барабаны, гитару и еще что-нибудь (потому что никаких соседей, нет-нет); только бы завести свой садик; только бы две собаки бегали во дворе и время от времени тявкали на пролетающих птиц… Только бы.
Упражнение 5. Заявился гость в три часа ночи (здесь мы с Дашей внезапно сошлись))).
— Вот это… *широкие и не вполне понятные взмахи руками* …здрасьте! Простите, вы по какому поводу? Что? А? Чт… хр… Стоп, что?! А. Да нет, я не сплю, вы что. Три часа ночи, самое время для ночных путешествий по квартире. А вы знаете, вы вовремя. Не торопитесь? Потому что я уже нет. А все-таки… КАК?! Нет, никакого неудобства, серьезно. Я встаю в любое время суток, если труба зовет. Ну, вы не сойдете за трубу, но как зов тоже сгодится. Между прочим, у меня очень громкий и противный звонок. В него никто никогда не звонит, так что, полагаю, дело важное. The game is on, что ли? Или вы так, проходили мимо? В любом случае, поставлю-ка я чай. Вы любите чай? У меня есть разный. Малиновый, ромашковый, черный, черный 2, зеленый, белый, улун…хр… хр… А, что? Ах да, чай. Уже заварили? Отлично. Садитесь, повествуйте, какими судьбами. Почему не злюсь и не удивлена? Ну, вы не заявили с порога: «Чувак, помоги спрятать труп», так что нечему удивляться. Я огорчена. Ради чего в наше время будят в три часа ночи, а? И не стыдно? Нет? Молодежь! Ну, регом пить чай. Рассказывайте давайте свою историю, я внимаю.	Здравствуй, гость. Хоть бы, блин, объяснил, какого черта припираться именно в три часа ночи, как по сценарию какого-нибудь голливудского фильма. Обычно в таких сценариях прописано сумасшедшее приключение, которое последует после визита: на сборы у тебя пятнадцать минут, ты избранный, полетели, откажешься – пожалеешь… Надеюсь, обойдемся без этого? А то я, знаешь ли, в пижаме и с макаронным взрывом на голове, и, если совсем честно, зверски хочу спать, потому что легла только два часа назад. Поэтому нет, ни за какими приключениями не пойду, пусть даже и пожалею наутро. Кофе дать могу, если хорошо попросишь. Впервые готовлю кофе в три часа ночи – видимо, слишком скучная у меня жизнь, спасибо хоть на том, что внес в нее элемент, так сказать, азарта. Чего стоим-то на пороге? Не выгонять же тебя, такого особенного и незваного, за дверь. Иди давай. Будешь пить кофе и рассказывать сказки. Надеюсь, они будут интересные. Потому что какие они еще могут быть, в три-то часа ночи?!

08.02.14. Вторые пять упражнений. Они были странными.

Упражнение 6. История, начинающаяся с "Однажды у меня была возможность... но я ее упустил".

Вицемир

ms_alien

Однажды у меня была возможность… но я ее упустил. Я стоял на пирсе и глядел в небо, где развевались, хлопая, огромные паруса берестового цвета. Только что чей-то зычный голос приказал обрубить канаты, и теперь гигантский корабль размером с кита величаво набирал высоту. Через несколько секунд с его кормы раздался гудок, и вся эта огромная махина начала удаляться от меня, распугивая летящих чаек и мелкотранспортников. А вместе с ней удалялись и мои мечты о приключениях в качестве судового капитана. Я побежал по пирсу, не стараясь догнать корабль, совсем нет, хотя закричать: «Остановитесь! Я лечу с вами! Да постойте же!» — хотелось безумно. Но я так и не разомкнул губы, лишь гулко топотал ботинками по скрипящим доскам. В один момент, когда двигатели корабля заработали на полную мощность и берестовые паруса раздулись, как пузо кита, я остановился. Резко и окончательно. Улыбнулся сам себе и отвернулся, навсегда отрезав себе путь в небо. Когда я подошел обратно к посадочному пункту, меня уже ждала Мария. Я посмотрел на ребенка в ее руках, завернутого в легкое одеяльце, на еще не убранный трап за ее спиной, и подумал: «Однажды у меня была возможность… но я ее упустил». И слава богу.

Однажды у меня была возможность… но я ее упустил. «На кой черт надо?» - угрюмо бурчал я тогда про себя. «Как говорится на живописных украинских землях, мала баба клопоту – купила порося. Не хочу. Не буду. Раньше надо было приходить, когда я был до неприличия пятнадцатилетний и наивный. А сейчас – нет. Мне двадцать, черт побери, восемь лет. Засунь свою писульку теперь себе, друг дней моих суровых, в задницу». Я стоял, облокотившись на ледяные перила моста, ожесточенно швыряя в голубей ошметками черствого пирожка и испепеляя сигарету за сигаретой. Жутко злился на себя за то, что уже такой взрослый и такой отвратительно нормальный. А ведь раньше и солнце светило ярче, и дождь шумел громче, и жизнь была живее. И надо было довести себя до такого состояния, что в двадцать пять лет я больше походил на обиженного судьбой шестидесятилетнего маразматика, прошедшего Крым, Рим и медные трубы, и все равно ничего не нашедшего. Доставая из пачки уже третью сигарету, я невольно подумал, что так недолго и до рака легких дожить. Или, что еще печальнее, не дожить. «А что еще делать? Что, блин, еще делать-то? Соглашаться?» Я скомкал салфетку от пирожка и выкинул ее в ближайшую урну. Промахнулся, но поднимать не стал. Подумал о том, что скажут мне родители, если я сейчас позвоню и скажу им: так и так, да, все-таки предложил, все-таки отелился, вот думаю – может быть?.. Я ведь знаю, какой будет ответ. А не пойти ли тебе нахрен? Да-да, именно туда, дорогой сынок, потому что только туда ходят люди, которых родители своими кровно заработанными деньгами как-то протащили через злополучные пять курсов института и устроили на какую-никакую, а работу, и которые потом заявляют, что, дескать, хотят круто изменить свою жизнь. Двадцать восемь лет, сынок. Вот когда тебе было на восемь лет меньше, сколько мы тебе говорили – записывайся, пробивайся, звони, разговаривай с людьми, иди к своей мечте, раз уж умеешь зажимать струны и держать в руках барабанные палочки так, чтобы они не выпадали после первой же триоли. Что ты отвечал, сынок? Что у тебя есть друг, которого ты подвести не можешь, ведь он чертовски талантливый парень и непременно пробьется со своей звукозаписывающей студией, и ты непременно запишешься у него, и вот тогда-то все станет так охрененно, как еще никогда в жизни не было. Что «ну как же я заключу контракт с кем-то другим, он ведь со дня на день на ноги встанет, как я ему в глаза смотреть буду?». Ну вот, встал на ноги. Не прошло и декады. Декады действительно не прошло. Но за эти восемь лет у меня появилась более или менее стабильная работа, и для того, чтобы согласиться на контракт с лейблом, ее нужно будет бросить. А это была не просто стабильная работа. Отец положил в нее много денег и нервов. И теперь двадцативосьмилетний сынок решил наконец заняться своей мечтой. Причем заняться ею он решил в весьма сомнительной звукозаписывающей студии, потому что друг оказался не таким крутым предпринимателем, как считал. Так что… «Так что иди теперь в жопу, дорогой крутой предприниматель», - злобно думал я, а у самого в глазах стояли слезы. «Иди в жопу. Ни черта я не подпишу. Иди в жопу». …Теперь мне сорок два. У меня все та же более или менее стабильная работа, да-да, и родители мои довольны, потому что двое сыновей и примерная жена. И вообще все в порядке… более или менее. А друг заведует лучшим звукозаписывающим лейблом в стране. Вот так-то. Однажды у меня была возможность. Но я ее упустил.

ДАЛЬШЕ

Упражнение 7. Написать письмо десятилетней себе.

Привет, рыжая и клеверная ~ Никогда не угадаешь, от кого это письмо. Тс-с. И не надо знать. Но оно от тебя самой. Я написала тебе это письмо, и оно должно дойти до тебя в твое десятилетие. Пожалуй, все письма себе прошлым говорят «Не делай того-то, обрати внимание на это», а я скажу тебе: не бойся. Ты научишься отличать хороших людей от плохих, добрые сказки от злых, искреннее веселье от скуки. Но единственное, что тебе стоит крепко помнить: не бойся. Мир тебя любит, и ты должна полюбить этот мир. Я не помню, что было в 10 лет, но для тебя это, наверное, ужасно важно. Записывай все, что узнаешь, зарисовывай все, чему радуешься. Скоро ты начнешь увлекаться аниме (если не уже), вместе со своей подругой. И твоя дорога начнется. Твой собственный Млечный Путь, полный звезд и новых планет.<З Саша, почти 19 лет.	Многоуважаемая десятилетняя я. Давай сразу к делу: да, дорогая, ты очень хочешь быть режиссером, это правда, не мучайся уже. Лучше выпроси на следующий день рождения у мамы камеру. А у папы – штатив. Вот тебе план, простой, коварный и эффективный. Это во-первых. Так, что там у нас во-вторых… Хочешь, я тебе спалю весь список предметов, которые тебе сейчас надо учить, а на остальные забьешь? Хотя нет, так неинтересно. Ты ведь у меня медалистка, тебе нельзя. Тем более что к одиннадцатому классу ты будешь думать о многих других интересных вещах, а они тоже мешают учебе, еще как. Поверь мне. Так что будь так добра учиться, и, если будешь в хорошем настроении, делай это еще и хорошо. Это во-вторых. В-третьих… ох, я даже не знаю. Завидую я тебе, Дашка, если честно. А ты вот себе не очень, и зря. Шикарное у тебя сейчас время. Бери и наслаждайся, еще столько всего сделать можно, столько всего повидать, выучить, достичь. Раздолье. Ах да, кстати, вот эта твоя идея для трилогии фантастических романов чертовски хороша, я ее до сих пор развиваю. Только у меня к тебе одна просьба: не называй главного героя Славой Лапкиным, мне до сих пор за это стыдно. Придумай что-нибудь покруче, я знаю, ты можешь. Ты, наверное, разозлишься, но ничего-то я тебе больше не напишу. Я помню, как ты мечтала уметь исправлять свои ошибки, так вот я тебе авторитетно заявляю: не надо, фу, брось каку, ничего из этого путного не выйдет. Надо просто жить осторожнее, не разбрасываться возможностями и временем, и правдой тоже не особо разбрасывайся. У тебя впереди куча всяких разных людей, среди них есть и хорошие, и мерзкие, и близкие, и далекие, всякие. Некоторые даже объединяют в себе несколько качеств. У тебя впереди куча всяких событий, и у них аналогичная классификация, но я, как уже сказала, ничего не буду тебе о них писать, иначе они моментально утратят все свои качества, станут тусклые и серые, а ты уже научилась любить жизнь во всех ее красках и оттенках, правда? Любую, только не монохромную, не однообразную, и это правильно, такой и оставайся. Да и не надо тебе сейчас узнавать о куче вещей, которые я, так сказать, с высоты своего невероятно богатого опыта узнала и пережила. Потом как-нибудь. Лет эдак через семь. Хорошо?
Упражнение 8. Первая любимая игрушка.
Конечно, я помню не первую свою игрушку вообще, а самую любимую. Потому что первыми были и брелки с собачками, и машинки, и странные куклы, и папины инструменты, а вот самая первая любимая — это котенок. Игрушечный. Серый котенок с розовым пластмассовым носиком и уже изогнутыми усами, вытянувший лапки так, как будто он сидит за столом. Короткая шерстка и умные бусинки-глаза. Говорят, что самая любимая игрушка в детстве — самая потрепанная. И не знаю, как у остальных, но в моем случае это было на сто процентов так. В конечном счете моя мама без моего ведома выбросила серого котейку за то, что у него весь живот был ощипан. И спинка. И я его вообще так любила, что почти и не осталось на нем шерсти. Но это же была первая любимая игрушка! Я тогда очень расстроилась и долго дулась на маму, потому что – нет, серьезно, как она могла? И если честно… По-моему, дуюсь до сих пор.	Боже мой, да мне до сих пор стыдно перед беднягой! Моя первая игрушка (по крайней мере, та, которую я уже абсолютно точно помню) – это маленькая, размером где-то с бутылку минеральной воды, утка. Мягкая такая, плюшевая, понятия не имею, где она сейчас. Зато я помню, что ее можно было как угодно сгибать, сминать, сжимать, подбрасывать – она не рвалась и всегда возвращалась в прежнюю форму. Мечта целеустремленного малолетнего садиста, в общем… Эту утку мне приобрел папа в аэропорту Дубаи, дабы трехлетняя я не печалилась по поводу отъезда из дома. А летели мы, собственно говоря, к маме, которая в то время работала на острове Киш, что всего в часе полета от Дубаи. Жили мы там в специальном комплексе домов под названием Парки Джангили, и в середине этих самых, значит, парков была роскошная рассада из пальм… и кактусов. Мы с уткой (хотя насчет утки я не уверена) очень любили расхаживать вокруг этой рассады и отрабатывать акробатические номера. Собственно, утка-то их и отрабатывала. Получалось очень мило, но стыдно мне перед уткой из-за того, что один из феерических номеров завершился приземлением утки прямиком на кактусы и именно той частью тела, которая предназначена для всяческого рода приземлений.
Упражнение 9. Самое трудное решение.
(читерствооо!)Это будет… трудно. Я легко выкидываю из памяти то, что уже не имеет значения. А если решение принято, пусть даже и спустя очень долгое время, то оно уже высечено на камне и… не имеет значения. До тех пор, пока не потребуется понять, откуда взялся этот опыт. Я пишу и пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. На самом деле, для меня все решения – трудные. Сложно выбирать. Мне иногда снятся сны, где я в магазине, и там обязательно есть какой-нибудь ларек со всякими дешевыми и бесполезными штуками, вроде «тысячи мелочей». И я провожу в этом сне с магазином, наверное, полночи. Выбираю, прикидываю, запоминаю, любуюсь, считаю деньги… но мне еще ни разу не удавалось что-то там купить. Ни-ког-да. А ведь я так и не ответила на вопрос, точнее, не написала задание. Вот и сейчас происходит то же, о чем я и говорила: как тут понять, что важнее?! Наверное, самые трудные решения мы принимаем насчет себя.	Когда-либо, хе-хе. Вот сейчас и происходит это самое «когда-либо», и как бы я хотела, чтобы это и было самое трудное решение в моей жизни. Банальное, если честно, решение-то. Думаю, через пару лет буду презрительно думать о нем: «А, этот отстой. Фигня полная. Вот что сейчас творится – это даааа». А может, меня минует чаша сия, и я не стану такой противной. Это, опять же, зависит от того, что я решу к весне. ВУЗ, господа, ВУЗ. Все очень просто. И расшифровка тоже простая – есть ВУЗ, куда идти надо и куда идти перспективно, а есть, куда очень опасно и очень хочется. И ладно если бы родители запрещали идти в последний. Это было бы хорошее оправдание, если бы они запрещали – ведь потом можно было бы сказать, что они виноваты. То есть поступить, как всякий нормальный ленивый и мягкотелый человек. Можно и не как мягкотелый. Можно рискнуть. А потом оказаться в… ну, да ладно. Собственно, трудное решение я уже приняла. Хорошо, что подавать документы можно в кучу ВУЗов сразу. Очень хорошо. Вот и посмотрим, куда меня, такую замечательную, возьмут, а куда не возьмут. Возьмут в самое опасное и нестабильное место на земле – пойду туда, как миленькая. Никуда не денусь. Потому что сама я такая же нестабильная, что фиг поймешь. И останусь такой. А вот ежели не возьмут… …придется идти в самое опасное и нестабильное место на земле уже в качестве человека с одним высшим образованием. Что, собственно, тоже неплохо.
Упражнение 10. Самое легкое решение.
Уж точно не ЭТО! Потому что я опять озадачена. Легкое решение – положить в чашку чая две ложки сахара, одну или нисколько. Потому что ты не думаешь, ты решаешь, основываясь на чувствах и ощущениях. Хочется тебе сладкий чай, крепкий или вообще воду? Прислушиваешься к инстинктам и решаешь. Это, наверное, легко. Хотя, если подумать, легко – это как понять? Когда время обдумывания меньше полутора секунд? Ну, знаете ли… Даже решить, какой сериал смотреть этим вечером, порой бывает непросто. Вот хочу я Менталиста? Или Почти Человека? А еще Друзья не досмотрены! И новая серия Куробаса вышла. А вообще, можно и конвенции Сверхъестественного с Торчвудом пересмотреть… Не знаю, есть ли легкие решения. Хотя, если брать за критерий то, насколько крупно вляпываешься после этих решений, то половина, конечно, легкие. Слава Касу, мне пока везет. На процентов 30. Потому что решать я люблю строго противоположно направленно хорошему и правильному выбору.	«А почему бы и нет!». Вот с этой фразы началось самое легкое в моей жизни решение. И сопровождалось веселым кликом по кнопочке «Отправить». Между прочим, самое легкое мое решение повлекло за собой одно из самых ярких воспоминаний. А если бы не мое «а почему бы и нет», ничего бы этого и не было, страшно подумать. Это я так заполняла анкету на «Самый Умный», причем делала это с полной уверенностью в своей непричастности к группе людей, указанной в названии программы. Я искренне рассчитывала на то, что вопросы в самом первом туре – том самом, который в Интернете, и пройти который может, наверное, даже моя собачка – будут невероятно сложными и необходимость выполнять данное однокласснику обещание и регистрироваться отпадет сама собой. Ан нет. Система восторженно оповестила меня, что ура, вы прошли наш маленький тест, отправляйте анкету и ждите. Вот тогда-то я и сказала ту самую фразу и нажала на ту самую кнопочку. А потом ка-ак понеслось. Как позвонили мне из Киева с телефонным опросом, чуть не доведя до инфаркта всю семью и меня в частности. Как позвали по результатам этого опроса (который я, между прочим, наполовину завалила) в сам Киев на личное собеседование. Как отправили домой, дав обещание позвонить через неделю. Как позвонили через три таких недели, когда я уже давно обо всем забыла и наслаждалась спокойной жизнью. Как сообщили мне о том, что меня зовут в Москву… «Йопэрэсэтэ!» - глубокомысленно сказала тогда моя мама. «Да ну нафиг!» - после получаса истерических подпрыгиваний по комнате сказала я. «Да кто тебя спрашивает?! Хоть свозишь родителей в Москву за счет передачи!» - решил спор папа. Свозила. Увидела бесчисленное множество очаровательных и очень умных людей, ни с кем из которых уже не общаюсь. Увидела, что мистический съемочный павильон и мистическая Тина Канделаки не такие уж и мистические, да и вопросы она диктует не так быстро, как всегда казалось. Окончательно убедилась в том, что хочу работать на съемках чего-нибудь, неважно чего. Уехала оттуда почти в щенячьем восторге, несмотря на феерически проваленную игру. Вот так.

запись создана: 06.02.2014 в 00:43

@темы: о себе, фанфики, флуд

Comments

[valela]

про возможность прямо как-то до мурашек. Про пароход и про студию..

я с вами хочу!

[Вицемир]

[Valeri.], ах-хах.Спасибо. А мне стихотворения по последней строчке сочинять понравилось
А вообще, мы ненадолго приостановили марафон, раз уж ЗФБ да всякие фесты пошли... но скоро можно будет снова вернуться, так что... присоединяйся
Можешь с начала начать С:

[valela]

Вицемир, о, хм, я попробую вас тогда нагнать, спасибо это все тебе потом отослать?

ЗФБ, точно же я записалась в три команды, успела сделать аватары для одной команды, а потом меня затянули в бесконечный водоворот городские-областные олимпиады и всякие конкурсы вузов. Вот только первый день выползла, а тут конец четверти в субботу

[Вицемир]

[Valeri.], мне, можешь у себя постить, могу я у себя)

Ооо, понимаю)) как время быстро летит...хд Я на этой зфб тоже только у двух команд что-то успела поделать.^^

[valela]

Вицемир, в общем, что-нибудь среднее)

ахах, время всегда летит) кажется, только вчера был сентябрь, а позавчера был май. Эх, иногда хочется остановить этот бег и просто ничего не делать..